¿CUÁNDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE TE DIJISTE "TE QUIERO"?

Está muy bien decir te quiero a los demás, pero ¿y a nosotros mismos? ¿por qué no nos decimos "te quiero" a diario? ¿por qué cuando nos miramos al espejo para peinarnos, cepillarnos los dientes o maquillarnos, no nos decimos: "te quiero, porque eres una persona maravillosa"? ¿por qué no lo convertimos en un hábito más?

Ten en cuenta que tú eres la persona que siempre va a estar a tu lado. Tienes que aceptarte y quererte tal y como eres. Tienes que aprender a estar a solas contigo mismo, eso es lo que va a permitir que te conozcas mejor. Hay que gente que no le gusta estar consigo mismo, que no disfruta de su propia compañía sin nadie más, tienen necesidad de estar siempre rodeados de gente. Tienen miedo a la soledad, quizá tengan miedo a sí mismos. Hay momentos para todo, pero tan importante es disfrutar de la compañía de los demás como disfrutar de tu propia compañía . 

La soledad también está hecha para disfrutarla. Aunque realmente no estamos solos, estamos con nosotros mismos. Disfrutar de nuestra propia compañía, supone conocernos, aceptarnos y querernos.

El amor, en parte, viene dado por la aceptación. Cuando aceptamos a los demás tal y como son, es cuando empezamos a quererlos. Lo mismo pasa con nosotros: cuando nos aceptamos, nos queremos.

Mímate y cuídate igual que lo harías con un ser querido. Con cariño, con compasión, con respeto, sé tolerante contigo mismo. Anímate a ti mismo en los momentos duros y felicítate por tus logros. El reconocimiento externo está muy bien, pero tiene un hándicap, no siempre está ahí. El reconocimiento interno eres tú, es tuyo, y tú no puedes ni debes fallarte nunca, siempre estarás ahí.

Quererse a sí mismo y tener una buena autoestima no está relacionado con el egocentrismo. Mucha gente piensa que las personas que se quieren a sí mismas y auto valoran sus logros, son egocéntricos. No es así. El egocentrismo es, cuando una persona cree que su valía personal está por encima de los demás. Uno puede quererse a sí mismo y no por ello creerse mejor que el resto de los mortales.

Las personas con bajo auto concepto pueden ser sus peores enemigas porque resaltan más sus cualidades negativas que las positivas. Les cuesta aceptar los halagos. Ante un "que guap@ estás hoy" responden "tú, que me miras con buenos ojos". De esta forma, se resta importancia al halago porque socialmente parece que está mal visto afirmar que uno se guste a sí mismo o así misma.

La mayoría de trastornos emocionales se deben a una deficiente autoestima. Es muy importante que desde la infancia se inculque a niños y niñas ese amor propio, que les ayudará a ser personas que crean en sí mismas.

El sistema educativo siempre ha fomentado la competitividad entre los niños y niñas. Esta competitividad no ayuda para crear una buena autoestima ya que lo más importante es ser mejor que el otro, pasando a un segundo plano la capacidad personal. Esta idea fijada desde la infancia, es la que deriva en futuros adultos frustrados y con baja autoestima.

Por ello es importante decirnos un "te quiero" diario, hagamos que sea un hábito.

 

 

 

¿HABLAMOS DE AMOR?

Cada mañana al levantarme la inercia me lleva a conectar el botón ON de mi cadena musical, se ha convertido en una de mis rutinas diarias.

 

Esta mañana sonaba esa canción de Juanes que decía "..porque nada valgo, porque nada tengo, si no tengo lo mejor, tu amor y compañía.." De repente me vienen a la memoria otros fragmentos de canciones "..sin tí no soy nada.." (Amaral), " I can't live if living is whithout you" (Maria Carey).... Estos son algunos ejemplos de canciones que nos bombardean en las emisoras de radio.

 

Párate y piensa: ¿qué mensajes nos transmiten?, ¿de qué depende nuestra valía personal? ¿de tener amor? ¿de tener una pareja a nuestro lado?......ERROR!!!

 

No podemos tener una autoestima sana si hacemos caso de todos estos mensajes y nos dejamos guiar por canciones y telenovelas románticas.

 

El amor romántico que nos transmiten desde TV, publicidad, películas, canciones, etc. es altamente dañino y peligroso. Sin darnos cuenta este modelo de amor transmitido se va instaurando en nuestro sistema de pensamiento y creencias. Sacarlos cuesta, pero no es imposible.

 

Detengámonos en la historia de amor romántico por excelencia: Romeo & Julieta. Los amantes de Verona, sufren y sufren por estar juntos. El amor es sufrimiento (según plantea el romanticismo). Parece que si no sufres, es que no ames...

 

¿Merece la pena morir de amor? ¿hay algún paraíso especial al que van los enamorados mártires y sufridores? Cómo no lo sabemos... mejor no sufrir por si acaso!!

 

El ser humano funciona por inercia. Actuamos sin pensar, llevados por pensamientos automáticos que no necesitan procesarse. En algunos casos, es importante y necesario procesar. El ejercicio de pararse y pensar es muy recomendable.

 

¿Que tal si nos montamos un diálogo interior? En psicología lo llamamos introspección (el arte de mirarse dentro de sí mismo):

 

- Este modelo de amor romántico que me venden, ¿me hace feliz o me hace daño?

- ¿siento más felicidad o más sufrimiento?

- ¿es bueno para mí?

 

Siempre hay que utilizar esa balanza para sopesar lo bueno y lo malo que nos aporta un sentimiento, un pensamiento, una acción, una relación, una persona, etc..

 

Se puede diferenciar entre el amor sano y el insano.

 

El insano ya lo he expuesto, es el romántico, el de "no puedo vivir sin tí, no hay manera", el de los celos patológicos, el de la idealización, el de la posesión, el de la dependencia.

 

El sano es el de la libertad, el respeto, la tolerancia, el de la no posesión, el de la admiración, el de reconocer al otro como persona con derechos y deseos.

 

¿Con cuál te quedas?

 

Erich Fromm decía que el amor no es un fenómeno frecuente en nuestros días porque las relaciones se basan más en la necesidad que en la libertad, en la búsqueda y en la frustración, en la insatisfacción permanente, al modo consumista.

 

Está demostrado que el mito del amor romántico interviene en el mantenimiento de las relaciones de pareja violentas.

 

¿Qué es el amor romántico? :

 

Es la entrega total a la otra persona; vivir experiencias muy intensas de felicidad o sufrimiento; depender de la otra persona y adaptarse a ella postergando lo propio; perdonar y justificar todo en nombre del amor; idealizar a la persona, no ver sus defectos; estar todo el tiempo con esa persona y sólo pensar en ella; hacerlo todo juntos, compartirlo todo incluso gustos....

 

Este modelo de conducta es imposible de seguir y por tanto esto desemboca en desengaño y frustraciones. Y estas frustraciones conllevan en algunos casos la aparición de conductas violentas.

 

¿REÍR O LLORAR?

Pues reír y llorar. Ambas son buenas para nuestra salud. Son emociones naturales a las que hay que dar salida cuando nuestra mente lo necesita.

Tanto al reír como al llorar, segregamos hormonas.

Al llorar se libera adrenalina (hormona que se segrega en una situación de estrés) y también se libera noradrenalina que contrarresta el efecto de la adrenalina. Estas dos hormonas juntas provocan que nuestro organismo tenga una sensación de desahogo y relajación. Por ello cuando una persona ha tenido un episodio de llanto, al finalizar, tiene sensación de relajación e incluso se puede quedar dormida. Llorar ayuda a liberar tensiones y a eliminar la tristeza. También nos permite ver con claridad, ya que las penas interfieren en nuestro intelecto.

Reír también es muy beneficioso, estimula la circulación sanguínea, elimina estrés por la disminución de los niveles de cortisol, aumenta la autoestima, la inteligencia, retrasa el envejecimiento, se segregan endorfinas (efecto similar a la morfina), se segrega dopamina que induce a un bienestar psicológico, mejora la oxigenación cerebral, relajación muscular, quema calorías, alivia el insomnio, fortalece lazos afectivos, etc.

El llanto está muy castigado socialmente y se asocia a la debilidad personal. Seguro que hemos escuchado frases como "no llores que te pones muy feo/a", "deja de llorar que no es para tanto", "eres un llorica".....A nivel social se reprimen estas emociones consideradas negativas. Esto no ocurre con la risa, la cual está mejor valorada en nuestra sociedad.

Además el llanto está asociado a un sexo más que a otro. Está asociado al sexo considerado débil, es decir, a las mujeres. A las mujeres se les permite llorar pero a los hombres no. La hombría no está relacionada con la debilidad, sino, con la fortaleza. Tampoco está relacionada con el llanto, llorar no es de hombres.  Miguel Bosé cantaba "los chicos no lloran". Querido Miguel, los chicos sí lloran.

Esto puede explicar porque las mujeres sufren menos ataques al corazón que los hombres. Los hombres se "tragan" sus emociones negativas y eso hace aumentar los niveles de estrés en su cuerpo.

Hay que distinguir entre la necesidad de llorar en un momento determinado y por algo concreto y en la necesidad de llorar de forma regular y sin motivo aparente. En el primer caso es una emoción puntual que hay que soltar y en el segundo caso estaríamos ante una depresión. En la depresión el llanto se acompaña de tristeza y melancolía. Es un llanto diferente.

El llanto puntual puede ir acompañado de rabia, por ello es importante dejar salir esta emoción para limpiarnos a nivel mental y descargar nuestra mochila emocional. El llanto es una válvula de escape de nuestra mente en la que se liberan toxinas.

No hay que reprimir a los niños/as que lloren si lo necesitan, porque entonces estaríamos enseñándoles a reprimir sus emociones y esto les va a afectar a lo largo de su vida. Si no les reprimimos la risa, tampoco les reprimamos el llanto.

Si el cuerpo te pide llorar, llora. Si te pide reír, ríe. Emociones expresadas, emociones superadas.

CÓMO DETECTAR A UN HOMBRE TÓXICO DENTRO DE UNA RELACIÓN DE PAREJA

Al inicio de la relación es excesivamente halagador, detallista, protector.....Son hombres con carisma, son conquistadores natos.

Es en este inicio, cuando va marcando su terreno y enganchando emocionalmente a su presa, como un buen cazador.

Pasado un tiempo cuando él ya sabe que ha conseguido su objetivo de “enganchar”, dejará ver parte de su otra cara. Esa que ya no es tan encantadora. Aprovechará cualquier situación para crear una discusión y un ambiente tenso. Una discusión creada de lo absurdo y sin motivo lógico. Es aquí cuando comprueba realmente si su objetivo inicial da sus frutos. Es también cuando pone a prueba a su “presa” y la hará sentir culpable por una situación en la que ella no es responsable en absoluto.

Básicamente su intención es desquiciarla y comprobar hasta dónde puede llegar su demostración de amor por él. El tóxico necesita de esta demostración debido a su baja autoestima. Su autoconcepto lo forma en base a las opiniones externas.

Si ella responde favorablemente, es decir, si le demuestra que a pesar de todo este conflicto que la hace sufrir, ella sigue ahí con su demostración de amor (aunque sea a costa de su propia autoestima), entonces él bajará la guardia y le permitirá a ella, seguir a su lado por un tiempo más hasta el siguiente conflicto. Para el tóxico el amor es sinónimo de sufrimiento. Ella ya ha sufrido lo suficiente, así que vamos a concederle otra oportunidad.

La presa enganchada emocionalmente, tratará de complacerlo a toda costa para volver a recuperar al hombre encantador del principio. Está atrapada en un juego de manipulación.

Ella estará bien, siempre y cuando acceda a todo lo que él quiere. En el momento en que le contradiga en algo, el encanto del tóxico se desvanecerá.

Los tóxicos son narcisistas. Lo único que les interesa es satisfacer sus propias necesidades y su ego. Tú estás en un segundo plano y debes satisfacer sus deseos.

Si has detectado que estás dentro de una relación tóxica....huye!!!